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界限的修炼:如何慢慢调整心中的在意?


图/Shutterstock

界限的修炼:如何慢慢调整心中的在意?

「我可能没办法这幺洒脱吧!他没打来我还是会在意,他超过半天没传讯息给我,我还是时不时会去看手机。」朋友Jamie说,对方是他现在暧昧的对象,一进一退都步步为营——更正确地说,是她的晕船对象[1],两个人之间什幺都发生了,可是对方仍然不承认这份关係。她多次想要放下剪断,可是很快很快,又会心软。

有时候对方打电话来说想听听她的声音,在她下定好决心不被影响的时候想要来找她,在她工作繁忙的时候说需要她、想聊一下,可是也有一些时候,他突然消失得无影无纵,下次出现时,却表现得又若无其事。

她也知道要在心里面画条线,但总是狠不下心,捨不得。其实,界限之所以困难,是因为在模糊不清的状态中,我们可以避免一些外在的冲突,但我们不知道的是,这些我们压抑的感受,会沉澱到内心深处,变成一种悠长的痛苦。

全面性的界限模糊者

有些人是对特定的对象没辄,也有一些人是「全面性的界限模糊者」,从工作、家庭、刀伴侣关係都不断地被软土深掘,一次又一次地割地赔款[2],只是为了避免被伤害、害怕不好的事情发生,但在这些关係里,他们并不是航向爱,而是航向恐惧。

Jamie 就是这样的一个人,老闆突然召她开会,她排开原本的事情只为了换得老闆的不要生气;妈妈打通电话来,请她帮忙设计海报,她就放下手上的工作,否则妈妈会说她到外地工作之后就把她都丢下了;她想要自己一个人去旅行一阵子透透气,晕船对象打来,说要出去走走,她属于自己的这天就又泡汤了。

表面上她害怕的是身边的这些人生气,实际上她真正害怕的是如果拒绝了他们,她就不会被爱了。所以每次开口要拒绝之前,她总是在心里面反覆回想很多遍,最后还是长长地叹了一口气,用委屈自己去换一段关係。

渐进式的界线练习

当一个人对你来说是重要的人,或是他抓住你重要的某个东西,要画出这条线就变得不容易,不过,就像小时候练习画画一样,你不一定要直接把水彩或颜料当第一笔,可以先用铅笔打底。也可以另外拿一张纸做草稿,熟练之后再到正式的纸上面作画。转换到人际关係上面,其实就是三个原则:

●从疏远到亲近:最简单的方式,是从对你来说没有那幺重要的人开始。如果你是全面性的界线模糊者,很可能就算是路人甲的要求,你也会难以拒绝(例如车站发卫生纸或传单的人),不太重要的朋友的邀约,明明不想去但仍假装同意。可以先从练习说「不」开始,对象是那些对你来说比较遥远的人,当你可以练习拒绝他们,渐渐地也比较有机会可以拒绝亲近的人。

●从不重要到重要:以公司的事情来说,牵涉到成就、收入、老闆对你的评价等等,很多时候并不容易做出决定,你可以先从「无理取闹的开会」开始划界限,针对那些你觉得没有实质上效果,有开跟没开一样的会议先做起,真正重要的工作即使是临时来的时候你也仍然可以选择接受。有任何任务出现,在着手开始做之前先判别重要程度,并在每一次做之前,想想自己做这件事情,是不是为了逃避某件更重要的事情。

●从一两次到几次:容易说出口的句子例如「这次真的没办法,下次再约。」[3]、「明天我真的不行,不好意思啊。」、「我今天身体不舒服,我真的很需要在家休息。」当你慢慢试着先拒绝一两次,你就会开始感觉到某些成功的经验,就算没有做也不会怎幺样,有一些担心其实只存在你的脑袋里。

从每次的小成功里面累积信心

Jamie 开始渐进式的练习之后,先是从拒绝火车站的口香糖贩卖者开始得到了一些小小的回馈——原先以为挥手跟对方说不要了,对方会出现失望或者是落寞的眼神,每每想到这一幕,罪恶感就在心里面攀升,但是当她鼓起勇气做这件事情的时候,对方仍然笑着说谢谢,离开去找下一个客人。这时候她第一次体会到原来很多的担心都是来自于自己。

接着有一次老闆又一如往常地临时召集了一个会议,她是一个很害怕老闆生气的人,可是当天她要拜访客户,再加上车程根本来不及準时参与,她先做好被臭骂的準备,然后传讯息跟老闆说她赶不上,可是仍然去参加了,以往她一定不敢传这封讯息讨骂。没想到她抵达会议的时候,老闆没有说什幺话,她才突然惊觉,一切都是自己担心太多。

终于,她晕船对象打电话来问她今天有没有空出去走走,可是她已经累了一週了,本来想要好好在家里面睡觉耍废,但同时又担心如果就这幺放手了,是不是就失去了一个机会?可是她实在是太累了,阅读完讯息之后,回了一句「我想一想」[4],就昏睡在沙发上了,醒来之后发现对方在ig打卡,和他的朋友一起去冲浪了。她一方面很失望原来自己并没有如此的「不可或缺」,另外一方面也有一种鬆一口气、欣慰的感觉,因为在这一刻她的身体终于对自己诚实了一点。

就像焦点解决[5]所说的一样,许多个小步骤可以累积成大的成功,实际操作后你会发现,真正的敌人并不在于对方会怎幺样对待你,而是你会如何对待自己。那些你所一直过不去的小恶魔,其实都住在你的心里。所谓划界限并不需要一次就一刀两断,而是可以从比较容易的事情开始,或者是调整答应的「频率」,然后用每一次的回馈,慢慢地协助自己脱离一段不平等的关係。

我们都很期待别人能够喜欢我们真正的样子,但却忘了那些给我们评价的人并无法跟我们一辈子。当你给自己多一点的爱和允许,即便一开始还没有办法适应,随着时间你依然可以,慢慢脱离恐惧。

海苔熊

延伸阅读

[1]Psydecative──猫心. (2016, July 5). 我们想爱,却不敢轻易说爱──爱情里的超友谊关係. PanSci 泛科学. Retrieved November 18, 2018 from pansci.asia/archives/99034

[2]周慕姿(2017)。情绪勒索:那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处。台湾:宝瓶文化 。

[3]Laney, M. O.(2018)。内向心理学: 享受一个人的空间,安静地发挥影响力,内向者也能在外向的世界崭露锋芒!(The Introvert Advantage How to Thrive in an Extrovert World)(杨秀君译)。台湾,台北:漫游者文化。

[4]Forward, S.、Glynn, D. F.(2017)。母爱创伤:走出无爱的阴影,给受伤女儿的人生修复书(Mothers Who Can’t Love: A Healing Guide for Daughters)(叶佳怡译)。台湾,台北:宝瓶文化。

[5]林烝增 (2011)。 焦点解决短期谘商对配偶外遇当事人之应用。谘商与辅导。




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